有坂愛海 粉絲去世的心情

前言

從1997年參加了我的第一場日音演唱會開始，這是我粉絲生涯看過最多感觸的一篇文章。
所以雖然我日文、中文程度都不好，還是翻譯了這篇有坂愛海的部落格。
或許，這是整理自己看完這篇文章之後心情的一個過程吧...?

原文：ファンを亡くした気持ち | 有坂愛海公式BLOG『ありのまま有坂様』

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粉絲去世的心情

藝人和粉絲的關係到底是甚麼呢
想起這10年來明明像是每天都會見到面一樣
比家人還要更常在一起
但卻連你的電話號碼都不知道。

回想起來，你一直都來和我見面呢。
10年前第一次指名預約我是在澀谷一個叫做歌姬亂舞的活動
我想說這是我們經紀公司其他表演者的粉絲吧
你卻笑笑的開著玩笑說「我每兩個星期就會換一個人指名」、我也回說「那就只是現在剛好輪到我吧」這樣的對話
從那之後幾乎我所有的表演活動你就全部都有到場。整整10年。

我們一起去了青森、不論爛到炸的場地也好、大型的表演會場也好
賞花活動、街頭表演、單獨公演，所有的所有，除了身體狀況不好的時候之外你幾乎全部都有到場呢

和你見到面似乎是理所當然一樣  你總是出現在那裡也是理所當然的事情
所以在你手術之後沒有來我的表演、也停止更新SNS時
我不去想像大家所擔心的那最糟的狀況
而是等著你哪天突然出現在我面前喔

藝人和粉絲的關係到底是甚麼呢
我也不知道你去了哪裡
所以，自己也沒有辦法去和你見面
你不來的話就無法相見啊

「喜歡上其他的偶像了嗎?」這樣隨口說說的玩笑可一點都不好笑。

因為，你是不可能討厭我、不可能不來見我的。

「下一場是大阪的單獨公演」、「下次見」
明明就這樣說好的。

我現在沒有所屬的經紀公司、也沒有會因為我的行動被困擾到的團體成員
所以用我自己的意志調查了你住在哪裡、去你家找你了。
雖然花了很長的時間。

雖然現在的社會要認真調查的話就會查到很多個人資料
雖然我有自信他一定還愛著我、一定沒有討厭我
雖然這次是這樣特殊的狀況
但是沒和人家約定好就自己調查人家住在哪去他家找他可是不行的喔(笑
不要學我喔。

透過通販或是賀年卡也有機會知道粉絲的個人情報
但是關於你的個人情報我卻是不知道的
以前和我說過離家最近的車站是哪一站、以前聽過的你的本名等等
我開始把這些片面的情報給收集起來。

想說這10年來你寄給我預約預售票的信件中，說不定會有哪裡留有你的電話號碼
我就這樣從mixi(日本以前在使用的SNS)、從我以前使用的電子信箱中
像是永遠也看不到終點一般的一封一封讀著你寄給我的所有預約信
然後想起了你不論甚麼時候總是支持著我、真的無數次無數次的參加了我的表演活動。

沒錯，但是，我雖然知道你的SNS帳號，卻連你的line或電話號碼都不知道。
連打通電話給你問侯「還好嗎?」都做不到。
粉絲和藝人，或著應該說
人際關係到底是甚麼呢?

你的家人打開了門，請我進去坐坐，然後告訴我你入院了現在住在哪家醫院
我去探望你、兩人一起吃著我帶去當慰問品的和菓子
一邊聊天說著「早點復原吧，我等你喔」等等
我是如此想像著的。

這樣可能是違反偶像的規則的吧?
但這樣的規則到底是誰定的我也不知道、我這樣做也不會造成任何人的困擾啊。

下雪的早晨，那天我有著討厭的預感又睡不著覺
然後感覺到今天就是我應該去找你的那一天了。
雖然，我因為害怕所以一直把這一天往後延。

想著我可能是在不熟悉的街道，帶著迷惘的心情又經歷了迷路之後
自己去揭開了自己並不想知道的那最糟糕的事實
我就一邊感受到身體變得不舒服、一邊找著你的家。

終於看到了你的家
但是在那瞬間我就感覺到「這裡已經沒有住任何人了」
然後我聽到了那個事實。

鄰居的人告訴了我詳細的狀況。

首先我把這個事情報告給了其中一位粉絲
那個時候真的非常的痛苦
現在這樣寫著部落格也很痛苦。

他在家裡一個人過世了
公司的人雖然知道他過世了，但是朋友們並不知道也沒有舉行葬禮
這真的太令人傷心了。
所以我寫了關於你過世的消息。

如果有喪禮的話喪禮的主辦人是我嗎?(笑

我再也不想做這種事了
所以，大家，好好保重身體喔。

再也不來我的表演也沒關係。
喜歡上其他的偶像了所以再也見不到面也沒關係。

大家，一定要健康的長壽下去喔。

我也不知道該怎麼說
但是喪禮或著告別會可能是為了還活著的人所舉辦的吧。

雖然沒有特別的宗教信仰，但也舉行誦經、燒香、送花這些儀式，然後說再見
比較親近的人則看著火化之後的他化成了煙
大家一邊吃飯一邊聊著「他是那樣的人呢」的對話
到墓地等等。

像這樣讓活著的人切換心情、接受事實的儀式是必須的吧。

我沒有你已經去世的實感呢。

覺得還可以再見到面。

收集著演唱會時全體大合照的照片做影片也好
請人畫你的圖也好
現在這樣準備著你的追弔演唱會也好
我還是不相信你已經死了。

總覺得還可以再見到面。

你和我說「所有表演活動我都會到場，你的預約票名單裡把我全部都放進去吧」
所以就算你沒有給我訊息做預約，我也每次都會把預約名單裡寫上你的名字。

在那之後的大阪遠征也寫了、名古屋遠征也寫了

你的SNS最後一次更新是8月29日。

但是9月的大阪單獨公演也好、那之後的CD發售紀念活動也好，你不可能不到場的。

是從甚麼時候開始，我沒有再在預約名單裡寫上你的名字呢。

絕對不只是甚麼「少了一個觀眾」那樣的喪失感
明明總是在舞台下的你，卻不在那裡了
我的心就像被開了一個洞一樣，現在也是這樣的心情。

粉絲去世好痛苦。
像是朋友去世了一樣。

雖然我沒有經歷過朋友去世所以也不知道就是了。

因為我們是每周每周、頻繁的時候每天每天都見面的渡過了10年呢。

但是，比起幾年了或是多麼頻繁這些事情

也有那種失去了支持我活動的支柱的心情。

我感受到自己太愛我的每一個、每一個粉絲了。

實際上也真的去找你了。我是跟蹤狂啊我。這是甚麼樣的行動力啊。

那個啊，聽我說喔
我出了2張CD喔。不只1張，還出了第2張喔。
明明我就覺得如果你聽到了一定會說「這樣很好啊!！」然後買好多我的CD發給很多人。

但是，那我要帶我的CD去給你卻連你葬在哪裡都不知道
我到底要怎麼樣才能夠把這些傳達給你。
甚麼對著天空唱歌就能夠傳達給你啊
甚麼傳達到天國啊、甚麼你一定守護著我啊之類的
說真的都無法讓我相信。

所謂「死了」就是這麼一回事。
因為「再也見不到面」了

我們明明就說好了
不只是這樣100個觀眾的單獨公演
而是在更大的會場唱歌、舉行CD發售活動也好
登上電視表演也好，我們要一起去看那些壯大的景色

但是這10年來一直都處在平行線的另一個世界之中
對不起

倒是說也太早死了吧。
所以我就和你說不要喝酒喝那麼兇啊。
也才55歲對吧

我的心情變得低落
之前的單獨公演，我想說你一定會來吧
有來嗎? 有沒有甚麼第六感比較強的人有感受到他來會場啊?
不論甚麼時候你都一定會趕來
你一定在看著我表演

我想要相信的是這樣子的事實

所以，為了這樣的自己
我想要舉辦你的追弔公演。
一場像是雖然不是中元儀式也不是彼岸會，但你會來的公演。

我覺得你是一個不論在Dear Stage社群也好、女子樂團社群也好、偶像界社群也好都交遊廣泛的人
發表這樣的公演，希望可以讓大家不要忘記你。
希望讓大家回想起「有一位那樣的人呢」

「我會一直支持著你喔」

就如同你寫給我的這段文字一樣，從我出道之後的10年、11年來

你都一直支持著我
你的存在成為了永遠。
「一直」真的是「一直」呢

「生涯有坂」。
到死為止都一直推著有坂的男人。
你根本是傳說了嗎。
好有趣，而且很帥氣呢。

按下了已經沒有住人、也根本沒有響起的門鈴的同時
我想像了你住的家。
那是一個堆滿了這10年來一起合照的立可拍、相關CD、歷代T-shirt、我的周邊等等的房間。
但是，我卻沒有任何關於你的紀念品或遺物
我也沒有拿到遺物的資格。
如果有喪禮的話你可能會和家人交代要給我甚麼東西，但是你也沒有舉辦喪禮
你一直帶著的，寫著我的暱稱「えみちゃん」的黃色鑰匙圈
現在還保留在哪裡嗎?
還是都燒掉了呢?
其他粉絲和我說你把那鑰匙圈一起帶到天國去了
你如果在天國的話也要給我阿嬤一張我的CD喔。

想到粉絲和藝人只是一方通行的關係就感到難過。
至少讓我擁有一樣粉絲的東西也好，這樣的想法會很奇怪嗎?
你不是那種送禮物的粉絲，所以也沒有甚麼給我的東西
幸好還有這張留有你給我的字句的色紙

粉絲和藝人的關係雖然很困難
但我認為對他而言，我就是他在這個世界上最重要的女性
而我也好喜歡他喔  現在也是

從「粉絲和藝人結果也就只是這種關係嘛」...的心情
轉換到「不對，但就因為是這樣的關係所以我們可以留下甚麼、也能夠做些甚麼」的心情
所以我想要做些甚麼

沒有喪禮是種遺憾，那就我來舉辦吧!

這是對跟隨多年的老粉絲的特別待遇吧

我不想再做第2次這種事情了

不會再有第2次了
所以小心不要一個人孤獨死喔，真的

寫了好長的部落格，謝謝你讀了它。

雖然因為不知道詳細的病狀和死因所以又去詢問過
但了解的也就是因為大動脈剝離之後的心臟的病狀這樣

4月11日雖然不是生日也不是忌日
但是會場DOORS最近的有空檔的一天。

我想說能夠有一天讓大家聚在一起、一邊哭泣一邊聊聊天也是不錯的。

雖然實際上我自己希望4月永遠都不要到來就好了

想要收集給他的留言卡，雖然沒有香典但作為奠儀的替代品就請大家用他的名字おっきゃん預約入場吧。
會把這當成那天的畫像、花朵、色紙等等的花費。
沒有墓地，所以幫他在月球買塊地嗎?(笑
因為他的生日是七夕嘛

有人問我你還好嗎?
實際上知道這個事實後有幾天甚麼都事情都做不了、連續直播也停止了等等
但最近已經平靜下來了。

想著甚麼時候發表合適呢，就這樣拖延到了現在。對不起。

雖然我的心情就是這樣難以好好歸納整理的長文
但是謝謝你讀了我這篇部落格。